我跟Joe说，我们用distance做我们的题目吧~然后一拍即合，我想我们可以装模作样的做些performance art，或许我们也能够像谢德庆那样变态而又伟大。我们在地铁站把手绑在一起，然后从此后的一个小时不再说话。我的任务是在旺角找到吃下午茶的地方，她看着我迷路，看着我绕圈圈，肚子饿得咕咕叫，只是拍照拍照不能说话。距离很长很短很微妙，原来真的是沉默比争吵更难熬。我感觉到他的呼吸，他手掌的温度，他牵着我走过狭窄的小巷，我带着他闯红灯闯得心安理得。沉默的同时似乎就代表了争吵与尴尬，我们其实都怀着无比友好的心情，只是没有言语可以表达，距离那么近却又那么远。这样一个下午，我们约好了谁都不可以生气走掉……

然后是round2他蒙起眼睛举着DV，把整个精神的重量吊在我身上。我不知道黑暗中他都想了些什么，那样无所依靠的不安有没有把他的勇气吞噬掉，我看见通菜街满面墙的小金鱼，我看见花园街各种各样的小贩，我看见旺角街头一个又一个撞倒他身上的陌生人，然后我把这一切一切都讲给他看，他举着DV镜头都飞上了天，我知道这一个小时的天花乱坠又够我剪了~

一切的一切都关于距离。眼罩除下来的时候Joe又像平常一样大步走得无所畏惧，或许他也已经忘了那许许多多小心翼翼的瞬间和紧吊在我身上的手臂……这个患上了失语症的将要过去的夏天和掩藏在忙碌背后的种种恐惧……

原谅我如果我逃得太远，只是因为我不想回忆。

今天看了美得一塌糊涂的《玉簪记》，看到最后的秋江眼泪几乎要流下来，不为了什么至死不渝的爱情，也不是音乐太过渲染，只是因为美，单纯单纯的美……我想或许这就是戏曲不如话剧受欢迎的原因，我也和大多数人一样，喜欢在戏里找自己的影子，其实是想找做不靠谱事情的“科学依据”，这些在话剧的对白里都找得到，他告诉你人生是怎样的痛苦着只有现实没有真实，他又把这个现实剖析的头头是道再试图指出出路。话剧是一面镜子，林奕华说得没错。可是戏曲永远的活在历史里，尽管有白先勇先生这样地推动着重拍和青春。他把《玉簪记》砍成了完全爱情版本，地头蛇、不正经的尼姑还有两方的亲戚家属全都不见了，潘必正爱上了陈妙常，然后他们心心相印，私定终身然后就至死不渝了。白先勇激动的说今天演出琴挑时用的是一千多年的唐琴~~谁又听得出呢~那些穿越历史风尘仆仆驾到的琴音已经全部溶在每一个眼神，每一个身段里了……就是那种让人热泪盈眶的……美……

其实就这样看着他们为爱情害相思，为爱情发誓然后不争气的感动得稀里哗啦也没什么不好，毕竟，这些也就永远在戏里了~

又是半夜从九龙塘走回来，身后脚步声清晰匀称，我突然想到如果回忆也有味道，那我想要小时候整条街上飘着的混在一起的饭香，我好象还在睡午觉没有起床，黑暗中回忆穿过长长的甬道，透着阳光的那头是揉碎在时光中的时光……

话说我的暴饮暴食综合症又爆发了，还是没有糖就活不了的体质，有些事情越想就越害怕，除了拼命熬夜挥霍生命，我想再去买包烟也许更能解决问题……我的眼袋有多大，精力就有多充沛……

今天隔着楼梯看到古兆申和白先勇谈话，白大叔没有我想象中那么凌厉的目光，或许是我看错了他的小说，把温婉看成了批判，每次看到地铁站里大班冰皮月饼的广告都会想起《金大班的最后一夜》似乎固定的代表了女人的悲惨结局……总之今晚的那个时候我就那样看着他，想着那天下午我是怎样因为贪恋阳光而错过了白大叔，距离不远，中间却隔着栅栏，想象或许有一天我也可以穿着晚礼服优雅的站在楼梯的那一端，参加一群所谓贵宾的晚宴，然后躲在角落里带着脱妆的嘴唇狼吞虎咽……反正我看到的白先勇穿着红色的褂子，身上有种昆曲一样的温婉从容的气质，他很瘦，瘦的走路的时候裤管空空荡荡飘来飘去……

小小的教室每周四晚上都会变成神奇的剧场空间，我总是提前十分钟去帮peter搬凳子，把白天***做过讲座的拥挤房间变成我们的游乐场。今天穿着露屁股裤子的龙文康带我们文本创作，他说要对我们的人物展开联想，想象他来自什么地方，有什么爱好，是什么星座，在便便的时候有什么特殊的习惯。

所以我说独一无二。每一个人都会带着从小到大的成长印记，然后在一点一点长大的过程中把这点点印记像盖章一样盖到每一件做过的事情，每一件说过话里。

比如说三次PA的presen，sonia总是喜欢把各种东西混合到一起，第一次是牛奶+番茄酱+辣椒+……，第二次是各种报纸的小纸屑，第三次是洗衣粉+头发+指甲+塑料玩具+花+种种种种做成的小蛋糕。而阿ken总是喜欢说，我喜欢这样做没有理由，而且每次的performance都最充分的利用我们的小画室。基喜欢占据我们的空间，第一次用胶带，第二次用味道，第三次用声音，他说这是一个系列。还有阿wing的道具每次都不会超过手掌大小，matina穿吊带超短裙总是让人产生****的联想。

我们总是在绕着圈圈，反复做着让别人能够一下子把我们从人堆里叼出来的事情。

话说这几天我和joe正在拼命的想着怎样做我们的最后一个project.IDENTIFY是我们最常用的一个词，怎样把我们区分开~我清楚的看到别的小朋友在怎样的绕着圈，却看不清我自己，我想除了每次momo课上的presen都不过以外，我总还有别的特点……

龙文康让我们设计对白的时候我写，我们都活在自己编成的笼子里面……别说以后还会再见，选择逃避就不要回来……毕竟承诺是这个世界上最不可依靠的事情……就把一切都装到你身上的黑洞，你背着他继续向前，我会遗忘然后永不永不再见……

这个题目是充当一个曾经自杀过的男子的女友，给他的分手信写回信。然后不幸抽到我的本子的那一组他们选择了社工进行社会工作来表演………………我无语，或许我应该说我理解你我不恨你我其实还爱你我们后会有期等等等等……

可是，怎么办，看到以后再见这样的字眼我就只能想到谎言，怎么办~谁来救救我的绝望……

今天去看实验版的昆剧《情书》然后再赶场去看上昆解说版《长生殿》听到昆曲的时候总是让我想到烟雾弥漫的茶馆，喝茶的大叔会情不自禁的边摇扇子边打着节拍~腿要翘起来，然后面带笑容，轻轻跟着和~

最近看的有关昆曲的电影都是同志片，《游园惊梦》是，《夜奔》也是。或许在南方柔山弱水滋养下长起来的戏曲就是有这样旖旎的性格，能给人无尽暧昧而又粘稠的联想。

嗯……我打算去看看投名状~~~明天再硬着头皮去看看说粤语的陈可辛……

还有把模仿猫王当作职业的游荡在兰桂坊的大叔，他想让大家知道猫王其实一直都在香港，即使他的家里除了光鲜的演出服一切物件里都装满了时间的灰烬。

当我们站在天空之城上俯视这座城市，最好还有一台连拍的相机，越过了重重高楼和喧闹的人群，或许能看到深水埗棚屋逼仄的空间和破烂的屋顶，也许还有头发花白的老奶奶，守着攒了一辈子的小房子艰难的仰望这个城市。

我觉得这个城市里到处都有怀揣着小梦想用力生活的人……

嗯，是用力的生活。当我们都能生存下来的时候，才会真正懂得生活。

我想着去看你的时候要带块小蛋糕，毕竟甜的东西能让人如此幸福，他不一定好吃，但一定好看，储备了很久的小蜡烛也要带上，然后就看到我们的影子在烛光里闪啊闪，或许还会有货船经过，鸣长长长长的笛，在那样宁静而又嘈杂的黑夜里，永远都看不到星星……

这几天一直在听五月天，听得想哭就给小猪打电话，我记得那时候和潇蹭到台上去唱拥抱，我们私下里着实练了很久，但我还是经常赶不上拍子。我说那时候那么美好的叫青春的东西怎么就呼啦呼啦过去了呢~就好像迈进长大那个门之后再看到蓝天也不觉得蓝了……然后我突然又翻到了几米，我发现不管长得多大多不靠谱，那些小美好其实都没有走远。我还是能相信，会有美好的事情发生……嗯……很多年以前我就是这么说的。

看“鲸鱼背上的欲望”的时候陈炳剑坐在我旁边。我试图窥探一个导演看自己戏的时候那份又不安又喜悦的心情却觉得旁边异常平静，或许他在用力的压住自己的心跳，不让小兔子从嘴里面跳出来……

然后晚上看鲁迅，我以为会有大段大段的鲁迅式的宣言，可是只有开放的剧场空间和近乎癫狂的身体舞蹈。其实演员会从观众中冒出来并不算先锋，但是配合文化中心剧场从上到下俯视的角度就彻底的颠覆了空间，如果你想就可以随时冲上去，而不是时刻保持一个仰望的姿态~

我喜欢看用身体跳舞，如果一部戏能够没有了对白也同样好看~这才是戏呀~~~

在屋子里搞了一晚上的手工制作，明天的presen~我要给这个城市寄很多很多的明信片……

今天的惊梦也是，左边是齐刷刷的德国现代室内乐团，右边是琵琶鼓锣等等等等~你有没有听过竖琴配大鼓，或者有没有看过前面拉着琵琶后面跟着小提琴……台上的女主角说话永远阴阳怪气,我想她的演技可真是拙劣，突然反应过来她不是刘索拉嘛~人家是编剧导演和主演啊~好吧~怪不得连台词也如此通俗易懂……惊梦这么个名字讲的是江青……每天都有很多雷人的事情发生。刘索拉说中国音乐都在我的骨子里啊~她说德国的交响乐团真的很了不起~我只看到这些大牌音乐家抽出演奏的空隙在台上跳来跳去，有好几个人在学文化大革命走正步的时候都在顺拐……

然后所谓魔鬼出来的时候是个唱京剧的，还时常把自己的白胡子拿下来跳舞……当所有的戏都开始中西合并的时候，我们真的不知道是莎士比亚在拯救京剧还是京剧在糟蹋莎士比亚~有个观众说看吴兴国的戏我的心里一直在流泪啊~我拼命点头想着我流的是莎士比亚暴风雨的泪……那个人接着说，我觉得吴兴国真的是太伟大了，他在用前无古人的方式拯救国粹……原来，在中国是京剧在提携莎士比亚……

我纠结许久还是买了进念《东宫西宫~~》的票，当体验了所谓先锋就是坐在我旁边的老女孩原来是演员要站起来回答问题并且向台上的老师扔香蕉之后，我想确认传说中的进念·二十四面体不是只会玩些说教+调皮的小把戏……就算是失望也要有个限度……

还有陈炳剑大叔导的《鲸鱼背上的欲望》比较才知道前进进真的是个不错的剧团，起码他们都还知道什么是戏……

Joe说九龙城的糖水啊~何止双拼，三拼四拼只要你想，几拼都可以啊~做人还是简单点好，也就双拼差不多了~差不多了~牵强雷人总是不太好……

似乎就要走了呢~我想家想家却又舍不得舍不得~

反复研究performance的最后一个project，究竟我们在一个小时的时间里能够做些什么。我想或许我可以演示一遍我起床到出门的全过程~原来我就这样成了一个要花一个出门的女人……窝在图书馆看录影带~老爷车机器倒带很慢很慢~半夜坐在电脑前只觉得视线模糊……脑袋里出现了诸如视网膜脱落种种种种可怕的词汇……

Magdalen给的材料让人看得一头雾水，比如说

go on stage naked,coverd with paint.

wash.

dress and leave stage.

好吧~这就是行为艺术。是不是所谓艺术家玩的游戏……Magdalen喜欢说，as an artist,you should…………不论怎样这句话听着很受用。

没有考试的代价就是铺天盖地的presentation，我知道明天momo也会适时的抛出the last project然后我就可以枕着厚厚的资料睡了…………

不过在陈炳剑用牛棚见这三个字结束今天的课的时候我还是对未来的一个月充满了美好的想象，越来越近的牛棚~越来越近的前进进~

我打算用空出来的12月去旅行，然后回到南京南京去接受摧残，不知道那里是不是还是一切没变，想到要回去不禁在冷气充足的图书馆里出了一身冷汗……

萌萌说做梦梦到我的头发长得好长好长~我想这也就是个梦，说不定他们在长长之前就全部掉光了~不过倍力键是个好东西，起码心理作用很强大。

Archer说他想当个科学家，他要到加拿大去实现科学家的伟大理想了。这样挺好挺好~起码不用面对香港的拥挤人潮，还可以住在小别墅里每天看看动物喂喂鸟。

我想说如果知道了结果游戏做起来也就没什么意思。

我半夜拿起笔想把对***说的话全部写下来，可不可以允许我一次说话不经过大脑，后来想算了算了，不经过大脑的事也干了不少~

就这样吧~沉默沉默~口水和笔墨也能剩下不少………………

我穿过重重叠叠的地铁站牌找到电影资料馆，看了一下午的杨德昌看得热泪盈眶。我想着是不是我们也要到三十岁生日那天，才猛然觉得痛苦彷徨，不知道把大把大把的时间来追寻什么。

坐在海边的小公园里，和着淡淡的鱼腥味看小说，翻遍了小黑也找不到什么音乐来配合一下这样的小时间，就是风把头发吹得乱七八糟，旁边老爷爷老奶奶发呆发得很出神，认真在钓鱼的大叔们永远都钓不上一条大鱼……

我和阿芷说好了一起去旺角淘便宜的礼服，一起装模作样的参加HIGH TABLE，只是不知道这个忙碌的小朋友是不是能在那一天准时出现。

半夜打电话给韩小豆~一屋子的人都还没睡，听到她们的声音才发现什么叫做想念，她们说浦口这边是要熄灯的你还记不记得，她们说等你回来我们每个人轮流请吃饭，我知道雪迪她一定已经霸占了我的地盘，我知道雁子一定还会每天最早起来冲到图书馆，我知道豆子同学一定还会不停变换桌面，不停花痴，不停发誓说我再也不看PPLIVE~~~唉~等我回去就完整了……

我们都兜兜转转，也许很多很多年过去，我们遇上谁又遇上谁，如果突然在人群中看到我你可千万不要转身~希望那时候我画了淡淡的妆，脸上一层一层的皱纹还不那么惊天动地的明显………………

清晨醒来，我的枕头上总是留有你的味道，那是你的，属于晚上的味道，我闻着那淡淡的草木香，慢慢伸出手，又仿佛看到你张开的手臂，随着你的味道一起，在几秒钟后就会消失殆尽。这是罪恶的味道，这是一种因为罪恶才有了意义的味道，我就样坐在我们共同的罪恶上面怀念你，内疚而又欣喜……

我们的白饭鱼终于要告一段落，我像一个吃白饭的小孩，因为半个月的缺席完全游离于任务之外，他们省略了我的名字直接称呼我作，女的~从图书馆出来我闻到普通话不普通的家伙身上淡淡的香水味道，然后想到色说味觉的记忆其实最长久，F在我身边长长的吸气，我静静走开，或许记忆这种东西还是不要太多才好。

走了半个月回来，疲惫让我一句话也说不出来，一个接一个的presentation占据了我全部的CPU，我想再看一遍《生命中不能承受之轻》，他说男人是灵肉分离的动物，女人却总在幻想灵肉统一，《布拉格恋人》里水一样年轻的朱丽叶·比诺什哭着对托马斯说，你可不可以带着我一起去别的女人那里，我可以帮你脱他们的衣服，帮你调情……我跟自己说你是爱我的，可是我真的受不了，受不了。……或许除了爱情，没有什么能让女人流那么多的眼泪。

我逼着自己不去碰包里的那包烟，那些狡猾的烟草小颗粒不知不觉就进到了我的肺里……如果抽烟这种事情也有天分……老妈在认真的学心理学，她说你可真是个不可爱的小女孩，小猪煞有其事的给我讲故事，然后我发现他们说的都没错没错，我不可爱不可爱。所以可怕的生日愿望会实现，所以我会想念他手中的那只香烟，只是那只香烟……让我想起不知道从哪里看来的故事，清晨的时候她爱上他，只因为看到他掉在桌子上的面包屑。然后我写了长长长长的对白，故事里他说，你不过是我生命中一个小小的站台……我在爱上你的下一秒同时准备离开……

浪漫本身就是个浪漫的词，在T的短信上看到环岛跑步这几个字的时候我想到了《露西亚的情人》里大大圆圆的月亮，在海水中紧紧相拥的两人，他们甚至没有留下彼此的名字，只是用三个小线索，相遇，然后离开。

人呢~总是会在一个时期犯个什么病，我就在犯着想象各种浪漫的病。在澳门的渔人码头听音乐~我想，这一定是个求婚成功率百分之百的地方，可以告诉某小孩带着某小孩来~~~浪浪漫漫的有一个浪浪漫漫的结尾。

The beat的香味真是让人受不了………………

半夜十二点一个人从九龙塘地铁站走回来，街上静得半个人都没有，我怕黑怕孤单，我跟自己说老娘我谁都不要。我还能说什么呢~小色很严肃认真的告诉了我一个小秘密，然后fey在电话里说我有一件严肃认真的事情要跟你讲，色指着我说你这个粗糙的女人，我想是啊是啊我就是个粗糙的女人我不要听那么多严肃的小事情，我逃了七天的课，我在长三角轧了七天的马路，我累了我要睡觉。

我就觉得我是个早熟的~小~女孩，可是原来有那么的事情叫做始料未及……好吧好吧我是猪我就是猪。

     半夜回来，觉得自己从里到外都是他的味道，这个世界有多奇妙。